ブログの過去記事をメンテナンスしていて、とっっっても怖い文章を書いていたことに気づきました((+_+))震
これは違います！こうしてください！もう、わかるよね！？プンプン！ツンツン！(-_-)/~~~ピシー!ピシー!
一方的に発信するだけじゃなくて、リアルに手助けできる存在になりたい。
そう思って試行錯誤を始めた時期に書いた記事ですね。
HSS型HSPについて発信を始めた2017年から、私が必死に隠していた自分の嫌いな部分。
この部分を見せたらダメなんだと思って、切り捨てようとした部分。それが仕事している自分でした。
仕事を意識するとなんだかギューッて視界が狭まる感じで、イライラして自分が嫌いになる。だけど仕事のことが頭から離れない。
依存していたんですね。
1人前にならなきゃいけない
未熟なのはダメなことだと思っているから、相手の未熟な面、至らない点ばかりに目がいって。
１人前になるんだ！って思っているから、
なんで、もっと努力しないんだ！
って余裕がなくなるほど、形にこだわる。
はぁー－－－－－（溜息）
これだけ客観的に良いところも、改善点も、自覚できたのは初めてです。
きっと「どうしちゃったの？」と思いながら、読み続けてくれた人もいるでしょう。
怖い気持ちにさせちゃって、ごめんね。それでも離れずに読み続けてくれた人、ありがとう。
最近読み始めた人も、興味をもってくれて、ありがとう。
わたしって何者？
2017年から2021年くらいまで。
私は自分がこの先、何をするのか、どこに向かうのか、よくわからないでいたのです。
って、最近やないかーーーーい！！！
だから、人に聞かれても答えられないし、表立って言うこともできなかった。肩書を付けてみるけど、違和感だらけで。
私が繰り返してきた負のループ
自分でもよくわからないまま、自分の気持ちが追いつかないまま、外側の環境がどんどん変化してしまって、気づいたら評価してくれる人が増えている。
その変化に適応することで精いっぱいで。
別に適応しなくてもいいのに、「必要ない」「そんなもんかよ」と言われるのも悔しいし、仲間外れになるのが怖いから。
焦りと不安を盛大に引き連れて走り続ける。
これです。
気づいたときの罪悪感で押しつぶされそう
こういうね、自分の至らなさ。未熟さ。
いつもは見ないように、認めないようにしているからだろうね。
すごく時間が経ってから自覚して、「なんてバカなの私！もっと大切にしてれば良かった！」って、罪悪感に打ちひしがれて号泣するわけです。
今回のこともね、やっと言葉にできるようになったのもあるけどね。ずっとモヤモヤして、どうしたらいいか決め切れなくて、いまになってしまいました。
大々的に方針を打ち出せず、コソコソと移行させる形になっちゃって、それも申し訳ないなって。もっと他にやり方、あったんじゃないかなって。
だけど後悔と罪悪感じゃなくて、これまでの経験を活かして行こうと決めたのです！
いまの私にできることを、ひとつひとつ、取り組んでいこうと思う。
